Vanskelige barn, hva er bak deres oppførsel?

Atferdene hos barn er det første vi ser å handle. Det er mer eller mindre rastløse barn, akkurat som det er mer eller mindre følsomme barn. Hver følelse tilbys en fysisk eller fysiologisk reaksjon, og det vi ser er ytre skallet av en hel rekke lag som beskytter et svært følsomt materiale på bunnen: følelser.

Når vi deltar i straffer og etiketter når det gjelder å ønsker å avbryte en oppførsel som vi bestemte oss for, bør vi ikke akseptere hos barn, før det er viktig å ta hensyn til hva som ligger bak den atferden og hva den reagerer på. Vi kan finne oss selv i behov av helbrede følelsesmessige sår, og med straffen foder vi den smerten. Det motsatte av hva barnet trenger å lære å kanalisere sin kortslutning mellom erfaring-følelsesadferd. La oss se hvordan vi kan se på atferd hos barn.

Resultatet, noen ganger, er ikke det som synes

Noen ganger, uten å være for bevisst, klassifiserer vi barns oppførsel så bra eller dårlig. Og dette skjer både hjemme og i klasserommene ... Kom igjen, hva skjer med voksne. Hensikten er satt til å "rette opp" visse holdninger eller svar som vi ikke anser hensiktsmessige. Og normalt blir vi veiledet for å gi dem den verdien av gode eller dårlige i henhold til konteksten og reglene som vi bruker oss selv.

Se ting fra en annen side

Tenk deg et øyeblikk: hva om du var foran noen som gir deg et jobbintervju, og du følte plutselig på et tidspunkt i samtalen virkelig dårlig * som om du hadde en fladdermyr som løper gjennom magen din? Kanskje du ikke viser deg selv veldig avslappet hvis dette skjer med deg. Du kan til og med stå opp og gå, eller du kan til stemmen din lyder aggressiv ... eller du føler deg lammet og venter på den ubehagelige følelsen å gå. Uansett vil din reaksjon være betinget av noe som unngår kontrollen din, du vet ikke hvorfor det skjer med deg, og de vurderer deg!

Hvordan er det gjort i disse tilfellene slik at det ender bra?

Alt du kan se i andres oppførsel har å gjøre med en prosess som er svært dannet av år og opplevelser, av nevrale forbindelser og følelser som er etablert som grunnlag i hjernen for å gi vei til situasjoner vi lever. Det er en levende, kontinuerlig og ekstremt følsom prosess.

Behovet for å føle en del

Barn må føle sikkerhet og beskyttelse for å kunne utvikle seg i livet. De må føle seg elskede å vite at de ikke er utenfor, at de er en del av det som betyr noe for voksne, at vi skal hjelpe dem med å løse sin frykt til de selv er i stand * og selvfølgelig vil de bare gjøre det alene, det er ingen Gi dem selvtilliten til å vise seg selv at de kan stole på deres styrke. Et godt uttrykk for å føle selvtillit og selvtillit vil være: "Du kan, du vet"

Når et barn treffer broren sin, eller svarer læreren dårlig, eller legger ikke merke til i klassen, eller når han gjør alt han vet om sine voksne, er det et tegn på at han ikke føler seg bra. At han holder en følelsesmessig smerte som han ikke vet hvordan man skal kurere. Det føles dårlig. Akkurat som det også føles vondt som angrep og hvem som er angrepet.

Røyken som ikke lar brannen se

Når vi jobber med familier i barndommen som sosialarbeiderprogrammer, forklarte vi at mødre og fedre at en "avvikende eller upassende oppførsel" hos barn er en dårlig kanalisering av blokkerte følelser som skaper en slags "fast peis effekt".

Det er en stor brann ved basen, og røyken som forårsaker at brann prøver å lufte sitt ubehag. Men det er mulig at hvis vi ikke vet hvordan vi skal se det, blir røyken mer tett og plager mer og mer. Vi vifter ikke den brannen ved å blåse flammene eller kaste mer tre, fordi hver gang vi ser mer røyk betyr det at brannen er mer intens.

Vet du hvor mange av bålene og brannene er slukket? Kast et teppe over det, ikke sant? Drømmer flammens liv i en slags klem.

Gutter og jenter som er "vanskelige" har blitt forsikret fra en posisjon av:
- lytt
- ingen dommer eller kritikk
- prøver av aksept og kjærlighet

Hvordan gjøre du for å hjelpe barna med å roe seg?

Jeg foreslår flere ideer som sikkert vil hjelpe deg:

- Ikke la sinne invadere deg i det øyeblikket når barnet er i krise. Tror du trenger en voksen for å hjelpe deg med å roe deg ned og føle deg i stand til å finne deg bedre ved å endre koder som utløser deg mot disse atferdene.

- Det er han som føler seg ute av stand til å løse, Gi ham et rom for strid. Ellers, hvis dere begge mister temperamentet, ville dere gjenopplive deres ubehag og konflikten ville bli større, bli noe personlig for begge, da husk det har å gjøre med følelser som du ikke vet hvordan du skal klare og er dypt forankret.

- Du kan gå tilbake til emnet av det som skjedde en stund senere. Når alt er roligere, vil barnet være mer mottakelig for å lytte og reflektere. Og du kan snakke fra ro og forståelse. Dette er viktig

- Ikke tving øyeblikket, fordi det vil gjenopplive ham igjen og han vil bli defensiv. Det vil være som å blåse embers for å gi styrken til brannen.

- Du kan snakke om det i den tredje personen, eller med en "noen ganger skjer når man blir veldig nervøs og sparker ... for eksempel, eller med metaforer:" En såret hund som du aldri tar ut for å gå godt renset og godt matet, hvis du forsømmer hunden Han blir aggressiv fordi han vil gå ut og ta vare på ham, men han vet ikke hvordan man ber om det. Selv om det bare klarer å skremme ", eller en historie opprettet bare for ham eller henne.

Dette gjør vondt mindre og kan settes på plass fra et annet perspektiv som gjør at du kan se utover det du følte. Han vil lytte til observatørens visjon og vil bli gitt tillatelse til å sette seg i stedet for den personen som mottar hans "dårlige trekk", på jakt etter et alternativ av forandring.

Det er mulig å lage små bevegelser for å løse store konflikter i barndomsutviklingen. Dette fører til en god ungdom, og en måte å leve voksenliv med større harmoni.

Raquel de Diego. Coach spesialist i coaching for familier og ansatte. Conciliafam