Beslutningsmessig dilemma, og hva ville du gjøre?

Hovedinnholdet i kunsten med tilhørende barn i ferd med å bli sunn og følelsesmessig sterk, i stand til å risikere å velge og ta ansvar for sine avgjørelser, er foreldres affektive vekst. Å ta avgjørelser Barn må stole på nyttig kunnskap. Og å vite ikke bare informasjon er nødvendig, men også å risikere og eksperimentere.

Har du noen gang sagt? Så lenge du bor her, vil du gjøre det jeg forteller deg! eller tvert imot, gjør hva du vil, nå som du kan!? Vi må skille mellom autoritet og autoritær, mellom frihet og lisens. Så farlig er ikke å sette grenser for å glemme forhandlingsplassen og avtaleavtalen.

Bare de som først har lært å gjøre det som er nødvendig, selv når de ikke har ønsket eller vært komfortable, er i stand til å kjempe for sine drømmer med frihet. Suksessen i beslutningsdilemmaet Det er et spørsmål om balanse. Denne balansen er fundamentalt basert på en frigjørende fars kjærlighet, som gjør at barn kan utvikle seg som sammenhengende, autonom og uavhengig.

Samle opplevelser

Som foreldre kan vi gi muligheter til å samle erfaringer som legger til læringalbumet, det viktigste frøet av kunnskap. Dette vil tillate dem å bedre takle korsveiene som de finner underveis og være i stand til å møte dem med mot og integritet.

Lige muligheter er leting og overtredelse (hoppende grenser læres også!). La oss ikke glemme at en av de mest potente kildene til personlig modning og vekst er læring av feil, spesielt når de kommer som konsekvenser av våre handlinger.

Beslutningsmessig dilemma

Noen av veikryssene som barn står overfor når de bestemmer seg, kan være følgende:

Fortsetter eller går jeg ut av skolen og begynner å jobbe?
Hvilken karriere velger jeg?
Hvilken gruppe venner passer meg best?
Vil det være riktig partner?
Hvordan kan jeg investere min lønn?
Hva skjer hvis jeg prøver tobakk, alkohol, andre stoffer eller avhengighet?

Opplær barn og det vil ikke være nødvendig å straffe menn, sa Pythagoras. Utdanningen av barn drar nytte av mer enn innflytelse enn lydighet. De lærer mer om hva vi gjør og hva vi er, enn hva vi sier. Tren deres kritiske sans, ledsager dem til å ta kontrollen over deres eksistens og oppfordre dem til å lede dem med mening, uten tvil er det en av de beste legatene vi kan forlate dem.

Ved å oppfordre din kritiske tenkning tar vi også en risiko. Hva om de utvikler tanker, verdier eller interesser som er forskjellige fra vår? Hva om de avgjørelsene vi gjør, ikke liker oss? Det er verdt å ta disse risikoene. Tvert imot, hvis vi velger å tenke, handle eller bestemme i stedet, vil vi tillate dem å følge samfunnets "flokk", utsette dem for større sårbarhet for manipulering av verden og de andre i stedet for å øke selvtilliten og ledelsen.

Hva bør barna vite om beslutningstaking?

Nøkkelpunkter for å lære å ta avgjørelser i livet:

- Det er en handling av frihet.
- Frykten for forandring er normal og sunn, men må gå tapt når man bestemmer seg, spesielt i møte med mulig avvisning eller sinne fra andre.
- Han som tviler ingenting, vet ingenting.
- Beslutningene er personlige og derfor forskjellige.
- Det er ikke lett å bestemme seg, og noen ganger er det lettere for andre å bestemme seg for meg.
- Fraværet av beslutninger har imidlertid en tendens til opphopning av interne bekymringer, bekymringer og konflikter som hindrer moden personlig utvikling.
- De viktigste ingrediensene å bestemme er kunnskap og verdi.
- Ingen kommer til å bestemme seg for deg.

Levende innebærer risiko, som øker med alderen. Og i reaksjon på kaoset som omgir oss, blir vår følelse av forvirring født. Dette fører oss til å ønske å investere i sikkerhet, og forsøker å finne ikke-eksisterende garantier for det. Hvis vi tillater oss å bli ledet av frykt, kan vi falle i fellen av å fly fra virkeligheten, søke lederne som leder oss, gi svar og garanterer falsk lykke, i stedet for å ta kontroll og forfalske oss som arkitekter av vår eksistens.

Forholdet til foreldrene før barnets avgjørelser

- Ledsager men ikke erstatte.
- Vis tilgjengelighet for å lytte og oppmuntre til å lytte til seg selv.
- Tilbyr støtte og forslag, svar på spørsmål, dele kunnskap og erfaring.
- Overfør selvtillit og mot å bestemme seg selv, forutsatt risikoen.
- Be dem om å definere årsakene som fører dem til å ta dem.
- Spørsmål om målene som forfølger med dem.
- Delta i din avgjørelsesbalanse, analysere fordeler og ulemper, og tilby alternativer.
- Vet hvordan de skal utføre det, oppfordre til å utvikle en plan.
- Respekter vedtaket.
- Tillat dem å gjøre feil og oppleve konsekvensene.
- Forbedre suksessene og i møte med feilene gjør konstruktiv kritikk og oppfordrer dem til å prøve igjen.
- Opplær i å ta beslutninger i henhold til rammen av en sosial norm etablert og avtalt av familien.
- Verdi og reflektere over konsekvensene.

Å gjøre barn til å bli hovedpersoner i deres liv, som er i stand til å smi sin egen vei, er fundamentalt en del av foreldrenes opplæring i frihet. Utdanner vi eller tømmer? Hovedforskjellen mellom begge handlinger ligger i menneskelig frihet. Det handler om å forklare at i livet, det meste av tiden er det alternativer å velge mellom. Frihet innebærer ansvar, forutsatt mulige gevinster og tap for å velge en bane og forlate en annen.

Men hvis denne friheten løses fra læringsansvaret, vil beslutningen bli truet. En tilstrekkelig holdning til barns beslutninger er basert på å følge dem i sin tenkning, følelse og handling, men la dem i siste instans ta kontroll over sine liv. Vår beste rolle er å gi dem ressurser som muliggjør en meningsfylt beslutningstaking, basert på solide personlige verdier. Lær dem at de skal velge styrt av verdiene som vi har overført til dem. Overføringen av kontrollen må imidlertid være progressiv.

Når barna er små, er det foreldrene som tar avgjørelsene for dem, som adlyder eller forhandler dem. Det er praktisk at foreldre oppfordrer barna sine fra tidlig alder og under tilsyn, for å ta sine egne beslutninger, med utgangspunkt i de enkleste. Når de vokser, bør foreldrenes intervensjon være begrenset, uten å gi råd om å erstatte kontroll og frihet som barna må påta seg.

Hvis barna prøver å gi sine foreldre løsningen på deres dilemma, kan vi si:
- "Det handler ikke om hva jeg ville gjøre, men om hva du tror du burde gjøre"
- "Vurder fordelene og ulemper ved situasjonen og bestem deg selv"
- "Dette er ditt valg og ditt ansvar"
- "Jeg kan ikke bestemme for deg fordi jeg ikke er deg, i alle fall kan jeg fortelle deg om min erfaring hvis det er nyttig for deg."

Hvis barn er i stand til å gjøre god bruk av sin fri vilje til å ta viktige beslutninger, vil høst av frukt under resten av turen være mer tilfredsstillende.

Irene Alustiza. Diagnostisk og familie terapi enhet. University of Navarra Clinic

Mer informasjon i boken De seks viktigste avgjørelsene i livet ditt, av Sean Covey.