Si nei til tenåringer: hvordan å håndtere sine provokasjoner
Si nei Det er en av de store ferdighetene vi må lære barna våre, særlig fordi det er vanskelig og nødvendig. Bare husk noen stiuaciones der vi til slutt ikke har våget. Men alle foreldre vil at barna våre skal lære å si nei i mange situasjoner at de må leve.
Målet med si nei er å lære selvkontrollen som er nødvendig for å si nei til seg selv i fremtiden. Det handler om å hjelpe den hjernen til å forutse risikoen for å vite hvordan man skal håndtere dem, for eksempel, si nei til et stoffforbruk.
Når og hvordan sier vi "Nei"
Konflikter på tidspunktet for å si NEI oppstår fordi:
- Unngå å si nei: spesielt når du tror at reaksjonen til den andre vil være negativ, og hold NO'en til å være veldig følelsesmessig dyr.
- Det sier nei, men da er det ja: Når usammenhengen fremstår, ligger den og dermed genererer vi usikkerhet og mer konflikt.
- Det sies nei, men med mye følelsesmessig endring: Når frykt eller skyld oppstår når du sier nei, er det ingen følelsesmessig kontroll.
Vanlige feil når vi sier nei
- Når det står nei i situasjoner som voksne ikke er i kontroll: nye konflikter vises, ligger, utpressing, manipulasjoner ...
- Si for mange nei.
- Gi overdreven forklaring og begrunnelser for å overbevise hvorfor det er sagt nei.
Hvordan sier nei til barn?
For å si NEI er det nødvendig at foreldrene vet hvordan de skal utøve autoritet, med empati. Det betyr ikke å være autoritær, men å være autoritetens innehaver når det forstås som vunnet og legitimt, det vil si basert på fortjeneste og personlig prestisje, som er opptjent ved hjelp av og behandling av andre.
På den annen side må foreldrene vite hvordan de skal vise empati med barna sine, de må se at de legger seg i deres plass og viser forståelse og responderer på deres behov og interesser.
Derfor er den empatiske myndighet som er nødvendig for foreldre å si NEI, den legitime makten til å håndtere konflikter som barn ikke kan møte, og sette seg i deres plass. Den empatiske myndigheten er å vite hvordan man sier NEI, på en snill og respektfull måte med følelser, men fast og sammenhengende med atferd.
Hvis du sier nei på en respektfull måte, sikkert, gir en kort forklaring, kan det fungere. Men det er også normalt at provokasjoner vises (tantrum, sinne, manipulasjon).
3 strategier for å utføre når det står nei
1. Empati: du må respektere dine følelser og forstå deres provokasjoner. "Jeg forstår at du blir sint, jeg forstår at ..." er veldig viktige verb. Det er logisk at folk
sinne mot NO. Hvis vi blir sint fordi de blir sint, går vi på vill.
2. Riflet plate: si igjen og igjen, så rolig som mulig, en forklaring. Ser inn i øynene, kontrollerer følelser, med fasthet og godhet. En begrunnelse, så kort som mulig.
3. Nedrustning: Det består av å sende roen før utfordringene og oppmuntringene til barna som tilbyr sikkerhet i utstillingene. Den beste formelen er å gjenta provokasjonene dine. Og det verste å gå inn i laken og diskutere. Setninger som kan hjelpe avvæpningen kan være: "Du kan ha rett ..., kanskje det er slik du sier ...".
Håndtering av provokasjoner
den provokasjoner de er vanligvis født og vedlikeholdt av voksnes uoverensstemmelser. Til flere tidligere inkonsekvenser, flere provokasjoner. Hvor mange ganger har du sagt "nei" og til slutt var det "ja"? Hvordan skal du tro på oss i andre situasjoner? Vanligvis når barna provoserer, har noe blitt gjort galt før.
Barn oppfordrer ikke foreldrene til å skade, men for å finne troverdighet. Provokasjonen er et desperat forsøk på at barna skal løse problemet og plassere seg i verden. Gjennom provokasjon kommuniserer barn på egen måte at de eksisterer, at de vil være relevante.
Det er tilrådelig å ignorere protestens argument og delta i følelsene. Det er veldig vanskelig å ikke reagere følelsesmessig. Vi må svare med størst mulig empati og i beste fall bokstavelig talt gjenta innholdet i provokasjon med få ord.
Forslaget er sammenheng, troverdighet, forutsigbarhet. Og hvis du tenker "nei", er det tilrådelig å si "nei". Men hvis du sier "nei", må du gjøre "nei". Hva er sagt, må du beholde det. Og hvis det ikke skal gjøres, er det bedre å ikke si det. Barn som bruker
provokasjonen på en dårlig måte har ofte opplevd overdreven motsigelse mellom "nei" som er sagt og "nei" som er gjort. Det er en av minnefunksjonene. Derfor er det få psykologiske verktøy som løser konflikter i utgangspunktet. Når du er fortapt, gjenopprett troverdighetskostnadene.
Marisol Nuevo Espín
råd:Jesus Salido Navarro Nuria Buscató Cancho Isabel Bellver Vázquez-Dodero. Medlemmer av styret i CEAPA
Mer informasjon i boken:Ikke vær redd for å si nei, av forfatteren Osvaldo Poli.
Det kan interessere deg:
- Den kraftige ikke-pedagogiske: fra 1 til 3 år
- Selvsikkerhet: hvordan å si nei
- Kraften til NEI av foreldrene: fra 0 til 2 år
- Lederskap og autoritet til foreldre i familien
