Kraftkamp mellom foreldre og barn
den Kraftkamp mellom foreldre og barn De er kompliserte å løse og det er derfor foreldrene er så bekymret. Hvis vi legger til at vi kan få en tyrann sønn, kan ting bli snoet enda mer. Men hva er bak lMange makt mellom foreldre og barn Og hvilke konsekvenser kan de ha på familieforhold når de ikke løses? Hvilken rolle må foreldrene våre ha vedtatt imange makt?
Kraftkamp og grenser
den Kraftkamp mellom foreldre og barn De finner sted fordi grensene som finnes hjemme, ikke er blitt tilstrekkelig avklart. Carmen Magro, pedagogisk psykolog og leder av skoleparken i Galapagar (Madrid), forklarer at "grensene begynner å bli satt når barnet har måneder i livet", sier Magro, som er overbevist om at problemet kommer hvis vi setter grensene når Ting begynner å bli komplisert. Da kan det være for sent. Derfor anbefaler psykologen å sette grenser og sette standarder før barnet kommer til grunnskoleutdanning. "Fra Primær, hvis det ikke er noen grenser, blir problemet veldig fett."
Kraftkamp og straffer
Når a maktkamp Det finner sted og barnet er pigeonholed i ham "Jeg befaler mer", han kan bli straffet, men det er ikke alltid praktisk. Vi må tenke at hvis barneopprørerne det kan være fordi vi ikke bruker nok tid. Eller kanskje hvis vi gjør det, men ikke på riktig måte. "Hvis vi er mer i kommando og orden enn å leke og nyte, rebel barna," sier Magro.
I denne forstanden refererer eksperten til en studie som viser at å tilbringe en time mer med barna våre, reduserer med 50 prosent den tiden foreldrene bruker på psykologens kontor for diskusjoner med barnet, maktkampene og , generelt, problemer i oppførselen til barnet som i sin tur genererer hjemmekomplikasjoner. For barnet å overholde grensene hjemme, må han føle seg "elsket og motivert", med Carmen Magros ord.
Nærhet og lytting er to av nøklene som må gis til et barn for å sikre at han oppfører seg riktig. "Hvis barnet bare føles sendt og straffet, vil han ikke overholde grensene," sier Carmen Magro. Det som angår oss, er derfor som foreldre å finne midtbanen mellom vrang og defekt.
Hva er bak hver av de krigende partiene
For Carmen Magro er "Her jeg kommandoen" av en av våre barn en form for opprør mot barnet fordi han ikke blir behandlet som han fortjener. På en måte er det han ønsker å oppnå, å få vår oppmerksomhet. Han vil at vi skal høre på ham, så vi kan ikke svare på hans mandat med en "jeg kan gjøre mer". På den andre ekstreme, ifølge psykologen, når faren sier "Jeg befaler", holder han bare seg til sitt behov, men ikke til barnets.
Det voksne trenger å føle seg bemyndiget, kommer fra tid til annen, men ikke alltid. Hvis vi oppfører oss autoritativt hele tiden, er det vi forårsaker at barn har enten lav selvtillit eller svært aggressiv. Nok en gang ligger dyden på midtpunktet.
Kraftkamp er ikke motivert av skolemiljøet
Barn bruker mange timer på skolen og det sosiale miljøet de puster, er viktig. Derfor, for å oppnå balanse i deres oppførsel, går løsningen, ifølge Magro, for "å finne en skole som følger med vår måte å utdanne". Eksperten påpeker at utdanningsgrunnlaget er hjemme, selv om hun innser at det er nødvendig med et felles arbeid mellom foreldre og lærere. Familien insisterer han på å følge retningslinjene han mottar fra lærerne, slik at den pedagogiske prosessen kan være effektiv. I Spania har vi et bredt og variert pedagogisk tilbud for å velge bare det ideelle alternativet.
Kraftkamp reduseres dersom foreldre og lærere jobber sammen
I tilfelle konflikt mellom vår sønn og en partner, er det ikke mulig å forstyrre det vi ikke kan gjøre. Noen ganger bør vi være tilfreds hvis barna våre lider fordi hvis vi gir for mye vekt på sine problemer, selv om vi ikke skal forringe betydningen av at de har for dem og få dem til å se at de er ubetydelige, kan barn vokse og har en tendens til å overdrive. Det er derfor ikke nødvendig å forsvare dem i overkant.
Vi må dialoge med dem og lære dem å verdsette. Carmen Magro gjør det veldig klart: "Vi må vite hvordan vi skal håndtere barns lidelser for å hindre dem i å overdrive noe som skjer når de ser at vi betaler for mye oppmerksomhet til dem. Det er ikke nødvendig å overbeskytte barn og det må være felles arbeid mellom skole og familie. "
Elisa García
råd: Carmen Magro, pedagogisk psykolog og direktør for Park School i Galapagar (Madrid)
