Ungdomsopprør: når familien er opprinnelsen
Ved mange anledninger tror foreldre at vår sønn er den som må bytte. Du kan ikke leve med så mye opprør, så mye latskap, så mye å gjøre det han vil. Men vi slutter ikke å tenke at det kanskje er oss, foreldrene, de som gjør feil, de som av ulike grunner med eller uten intensjon virker dårlig, og det er familien opprinnelsen til ungdomsopprøret.
«Min sønn er uutholdelig, alt jeg sier kommer i et øre og kommer ut i et annet øre, han har gått ned i karakterer, han bor i huset som om det var en pensjon, og hans mangel på respekt er kontinuerlig. fordi han alltid jobber, og i tillegg snakker han og jeg ikke om noe i det siste. " Hvis dette høres ut som du, fortsett å lese.
Har foreldrene skylden for opprør av de unge barna?
Ungdom er et stadium av endringer, det er et kriset stadium. Barndommen er etterlatt, og gutten eller jenta begynner å oppdage seg selv, hans interiør, hans person.
Det er sant at opprør kommer med ungdomsår, men ikke på grunn av det, må vi tenke at "de er ting i den alderen som vil gå bort". Nei. Vi må kjenne årsakene til oppstandene deres og fremfor alt finne ut om dette opprøret er et svar på deres mangel på sikkerhet fordi de ikke ser en stabil familie fordi de observerer disunited, fjerne foreldre som bruker mer tid på jobben enn i hus, som ignoreres eller tvert imot, de diskuterer hele dagen. Kanskje er ekteskapet allerede ødelagt. Vi må finne ut om vi, foreldrene, er ansvarlige for at barnet vårt er helt utenfor sentrum.
Tenåringen trenger en familie som lytter til ham
De unge trenger, mer enn noen andre, en familie som lytter til ham, forstår ham og elsker ham. Det er en tid da de trenger sikkerhet og tillit fra sine foreldre og lærere, de må bekreftes i det de er verdt og tillater dem å føle seg trygg på seg selv. Hvis de ikke mottar den sikkerheten fra foreldrene sine, vil de føle seg opptatt.
Mødre, på randen av en nervøs sammenbrudd
Kanskje du ser deg selv reflektert i denne scenen: Du har en tenåringsønn som du ikke kan fortelle ham noe fordi han alltid er sint, at hver gang du snakker med ham eller henne med intensjon om dialog, får du monosyllabiske og sullen svar. Men du er klar over at du må fortelle ham mange ting, enda mer enn noen få år siden. Mødre er nesten alltid midt i øyet av orkanen i diskusjoner med sine tenåringsbarn. Og mange ganger slutter du med å si: "Når far kommer, så vil du se" som om faren var autoritetsagent, en fargendarme som må pålegge den rekkefølgen ungdommen bryter og familien trenger.
Med barn eller situasjoner som dette, er det forståelig at moren nesten alltid er på randen av en nervøs sammenbrudd, og at hennes angst er projisert og deretter resentert i relasjoner med mannen sin, som noen ganger på en velvillig måte mot sønn, kanskje klandre moren for den uopprettholde, slemme og misguided som er i det han krever fra sin tenåringsønn.
Krisen til et par med tenåringsbarn
Det er i disse tilfellene, når mor-barnet konflikten (i andre tilfeller konflikten mellom far og barn) blir utvidet og forlenget i mannkone konflikten, så er moren (eller far) veldig sliten og de spørsmålet "Kan du leve slik?"
Krisen i paret vender tilbake til en for permissiv utdanning mot sine barn. Hvorfor mister foreldrene deres fasthet for å si nei når det ikke er? Fordi faren eller moren også søker trøst i sine barn, og de vil til enhver pris ikke miste sin kjærlighet som de ikke finner i sin ektefelle. Dermed unngår kamper, argumenter etc. De skjønner ikke hvor feil de er med denne pedagogiske tilnærmingen, siden det er påvist at et barn ikke vil ha foreldrene sine lenger så lenge de lar ham gjøre det han vil, men i den grad at han har grenser som fører ham å streve og vokse i vilje i sine studier, i deres liv, i deres sosiale forhold.
Den permissive utdanningen, uten begrensninger, styrer ungdommene til å lede et liv av autentisk komfort, uten innsats for noe, og krever at alt er klart og som han vil. Han vil aldri bosette seg og vil alltid be om mer, mer penger, flere kapitler, flere materielle varer.
Derfor kan fraværet av familieeksistens, personlig isolasjon og utbredt permissiveness forandre ungdommens liv til autentiske øyer i verdens uendelige sjø, uten kompass for å orientere seg selv og uten at energien skal se etter det tapte kompasset som de har.
Tips slik at familien ikke er utløseren av tenåringens opprør
1. Det er ikke lett for ungdommen å bo hos fjernforeldre blant dem, disunited og uten komplikasjon med hverandre. Kort sagt, uten foreldre som elsker hverandre. Det er nødvendig at noe forandres både i foreldrene og barna, hvis det er begge vilje til å overleve denne sameksistensen.
2. Tenåringen din trenger deg til å lytte til ham, som styrer dem, at du støtter dem, at du hjelper dem. Setninger som "sønn, jeg har mange problemer med å delta i din tull", forårsaker mye skade på barnet ditt.
3. Unngå å kritisere din partner foran tenåringen din, eller å være syk av ham / henne alene med barna dine, vil du ikke være i stand til å "vinne det" og ikke vekk fra partneren din. Det er ikke sant Ungdommen lider mye med disse situasjonene, og det eneste som fører til, er å bevege seg lengre bort fra foreldrene sine og søke trøst "utenfor".
4. Øv aktiv lytting med barnet ditt, ser ham i øynene og uttrykker oppmerksomhet. Du må også lytte til det som er viktig for ham, og det virker dumt for deg. Hvis du ikke tar del i deres "tull", ikke forvent å fortelle deg de alvorlige tingene senere.
5. Tilby tidssønn til sønn hver dag. Det er skatten som hver sønn tar bort fra foreldrene sine. Husk at våre foreldre, når de dør, bare forlater oss virkelig den tiden de tilbrakte med oss.
Det er vanskelig, fordi det koster, men har du spurt din tenårings sønn hva han tenker på deg, av deg som foreldre, hva han lengter etter deg? Kanskje du ikke har skjønt at du trenger for eksempel at du er mer hjemme, at du trenger å se mer hengiven blant deg, som lider mye når du ser dem så fjernt at du bare spør om lekser, og du må snakke om livet. Foreslå det, selv om det koster.
Patricia Palacios
rådgiver: Aquilino Polaino. Professor i psykopatologi ved Complutense Universitet, direktør for psykologisk institutt ved San Pablo-CEU-universitetet, uteksaminert i filosofi (Universitetet i Navarra) og psykiater.
