Ideer til å undervise selvsikkerhet til barn
Det er helt normalt at et barn eller en ungdom oppfatter hans vanskeligheter med å håndtere et forholdsproblem med andre, det vil si å vite at noe må gjøres for å løse det, men ikke hvordan man skal gjøre det. For å overvinne denne situasjonen er det nødvendig å handle med selvsikkerhet, det vil si at voksne styrer sin oppførsel, analyserer situasjonen, de antecedenter som karakteriserer den og konsekvensene.
For å lære selvsikkerhet må vi danne et "lag" med ham: vi kan øve med barnet den problematiske situasjonen, forestille seg hvordan vi ville føle og skape forskjellige måter å takle på. Det er viktig å tilby barnet adferdsalternativer, da dette medfører at barnet stoler på sin beslutningskapasitet. Det er også godt å gi barnet konkrete eksempler på lignende tilfeller som den voksne vet, og om det kan være, forklare hvordan situasjonen ble overvunnet.
Strategier for å undervise selvsikkerhet til barn
Trinnene for å undervise våre barn og elevers selvsikkerhet, det vil si en assertiv forholdsstil, involverer å kjenne og praktisere følgende teknikker og strategier:
- Utvikling av tilstrekkelig kroppsspråk
Her er fem grunnleggende regler som vi kan praktisere foran speilet:
- Opprettholde øyekontakt med samtalepartneren.
- Opprettholde en oppreist stilling av kroppen.
- Snakk tydelig, hørbart og fast.
- Snakk ikke i en klagende eller beklagelig tone.
- For å gi større vekt på ordene, bruk bevegelser og ansiktsuttrykk.
- Utvikling av teknikker for å unngå manipulering
For å bli en selvsikker person må du lære å unngå manipulasjon. Uunngåelig vil vi møte mennesker som late som å ignorere våre ønsker, og som insisterer på å utvikle stratagemer for å oppheve oss. Teknikkene som er beskrevet nedenfor, er formler som har vist seg å være effektive for å overvinne slike stratagemer, og som kan forekomme i ungdommens mellommenneskelige forhold i hverdagslige situasjoner.
1. Broken disk teknikk. Gjenta synspunktet ditt rolig, uten å la deg distrahere av irrelevante aspekter (Ja, men ... Ja, jeg vet, men mitt synspunkt er ... Jeg er enig, men ... Ja, men jeg sa .. .. Fine, men jeg er fortsatt ikke interessert).
2. Assertiv avtale teknikk. Svar på kritikken ved å innrømme at du har gjort en feil, men skiller den fra det faktum at du er en god eller dårlig person. (Ja, jeg glemte avtalen vi hadde, jeg pleier vanligvis å være mer ansvarlig).
3. Teknikk for det selvsikkerhetsspørsmålet. Det består av å oppfordre kritikk til å skaffe informasjon som du kan bruke i ditt argument. (Jeg forstår at du ikke liker måten jeg handlet om dagen på gårdsplassen.) Hva plaget deg? Hva plager deg om meg som gjør at du misliker? Hva er det jeg snakker med? hva liker du ikke?)
4. Teknikk for å behandle endringen. Beveg fokuset i diskusjonen mot analysen av hva som skjer mellom samtalepartneren din og deg, og la bort temaet til det. (Vi kommer ut av spørsmålet, vi kommer til å avvike fra emnet og vi vil ende opp med å snakke om ting som er forbi, jeg tror du er sint).
5. Simulert claudikasjonsteknikk (Tåkebank). Det ser ut til å gi bakken uten å gi det opp. Vis deg selv i henhold til den andre personens argument, men ikke samtykke til å endre posisjonen din (Du kan ha rett, jeg kunne sikkert være mer sjenerøs, selv så ... kanskje jeg ikke skal vise meg så hardt, men ...).
6. Teknikk å ignorere. Ignorer årsaken til at samtaleren din synes å være sint og utsette diskusjonen til den har roet seg ned (jeg ser at du er veldig sint, så vi diskuterer dette senere).
7. Teknikk for å bryte prosessen. Den reagerer på kritikken som den prøver å provosere med et enkelt ord eller med lakoniske setninger (Ja ... nei ... kanskje).
8. Teknikk for selvsikker ironi. Responder positivt på fiendtlig kritikk (Wow, takk ...).
9. Selvsikker utsettelse teknikk. Utsett svaret på uttalelsen som forsøker å utfordre deg til du føler deg rolig og i stand til å reagere på det på riktig måte. (Jeg foretrekker å reservere min mening om det ... Jeg vil ikke snakke om det nå).
Blokkerer strategier for selvsikker respons
Det er også nyttig å forberede seg mot visse typiske strategier som vil forsøke å blokkere og angripe assertive responser. Noen av de vanskeligste å passe er vanligvis:
- Laugh. Svar på ditt krav med en vits (Kun tre uker sent? Jeg har klart å være enda mindre punktlig!) Bruk i disse tilfellene teknikken til å behandle endringen (vitser flytter vekk fra motivet) og den ødelagte disken (Ja ..., men).
- Klandre. Klandre deg for problemet (Du er en troende og jeg kan ikke stå deg) Bruk teknikken til simulert claudication (Du kan ha rett, men du kan hjelpe meg med å endre).
- Angrep Det består av å svare på ditt utsagn med et personlig angrep av følgende type: "Hvem er du ... hvis du er ...!" De beste strategiene i disse tilfellene er teknikken til selvsikker ironi (Takk) sammen med den ødelagte disken eller den som ignorerer (jeg ser at du er i dårlig humør, vi snakker senere).
- Forsinkelse. Din påstand er mottatt med "Ikke nå, jeg er for trøtt" eller "Kanskje i en annen anledning *" Bruk i disse tilfellene teknikken til den ødelagte disken eller insisterer på å fastsette en dato for å diskutere saken.
- Spørsmål. Det består av å blokkere hver av dine uttalelser med en kontinuerlig rekke spørsmål: "Hvorfor forteller du meg det? ... Jeg vet fortsatt ikke hvorfor du ikke vil gå * Hvorfor har du forandret deg?" Det beste svaret er å bruke teknikken til å behandle endringen (Fordi det ikke er problemet, er poenget at jeg ikke vil gå i kveld).
- Bruk selvmedlidenhet. Din påstand er mottatt med tårer og med den implisitte beskyldningen om at du er en dårlig venn. Prøv å fortsette med skriptet ditt, ved hjelp av teknikken for selvsikkerhet (jeg vet at det er smertefullt, men vi må gjøre det på den måten).
- Søk etter finesser. Den andre personen prøver å diskutere legitimiteten til dine følelser eller omfanget av problemet, etc., for å distrahere din oppmerksomhet. Bruk i disse tilfellene teknikken til å behandle endringen (Vi er underholdende i finesser og beveger seg vekk fra hovedproblemet), sammen med bekreftelsen på din rett til å føle hvordan du føler.
- truer Din samtalepartner forsøker å true deg med setninger som dette: "Hvis du fortsetter med samme sang, må du finne andre venner." I disse tilfellene bruker du teknikken til å bryte prosessen (Kanskje) og det selvsikkerende spørsmålet (Hvorfor forstyrrer det deg? min forespørsel?) Du kan også bruke teknikken til å behandle endringen (det høres ut som en trussel) eller ignorerer.
- Nekte Det består i at du tror at du har feil: "Jeg gjorde det ikke" eller "Du misforstod meg meg" Bekreft det du har observert og opplevd og bruk teknikken til simulert claudication (Det kan virke som jeg har feil, men jeg har observert det *).
Ana Barrantes. Forfatter av bloggen Neuropsykologi og læring
For å vite mer:
Neuropsykologi og læringslogg: Jeg forstår ikke, du forstår meg ikke
Du kan også være interessert i:
- Fordelene ved å lære selvsikkerhet for barn
- Innflytelsen av følelser på barns adferd
- Selvsikkerhet: hvordan å si nei
- Hvordan øke barns selvtillit
