5 tilfeller der barnet blir en far eller mor

I familieterapi er det kjent med foreldre sikt når sønnen, vanligvis den eldre broren, erstatter far eller mor av ulike grunner ut fra denne rollen, ansvar og funksjon. Det er en ting å be om mer samarbeid hjemme og i andre, for å frata ham om hans behov og krav som en ung mann som overvinner ungdomsårene, blir faderen eller moren til sine brødre eller fortrolige for et medlem av paret.

Barn bør alltid bli sett på som barn, ikke som likeverdige, eller som venner eller kolleger. Våre foreldre må innpode en takknemlighet mot oss, mens vi viser dem kjærlighet, tillit og støtte for deres krav og behov. Men noen ganger kan vi gjøre ham til en far eller mor når denne funksjonen ikke samsvarer med ham, med risiko for å gi ubalanse i den integrerte utviklingen av hans personlighet.

Det er sant at vi snakker om unge gutter som forlater ungdomsårene. De har mer modenhet til å påta seg større ansvar hjemme, men vi må aldri glemme at de er barn.

1. Eldre foreldre, sliten eller overarbeidet, som klandrer sin eldste sønn som de små.

2. Død av en av ektefellene. Hvis faren dør, tar den eldre mannen dette ansvaret. Hvis moren dør, får den eldste datteren denne rollen.

3. Foreldre med dårlig forhold, skilt eller skilt. Barnet blir fortroen til den andre ektefellen i følelsesmessig støtte, og behandler ham som en lik heller enn å se ham som et barn.

4. Sykdom hos en av ektefellene. Det eldste barnet tar på seg oppgaver, omsorg, beskyttelse, undervisning, grenser, etc. med resten av brødrene fordi den andre ektefellen er i omsorg for sin partner.

5. funksjonshemmede barn Den sunne sønn er gitt et ansvar som en far i overvåkning av sin sykebror, utover hans evner.

Eldre eller overarbeidede foreldre

Foreldre som har hatt et siste barn i over 40 år, eller hvis arbeidsdager er svært lange, bør ikke glemme en premiss: barn må alltid se foreldre som sådan. Den eldre broren vil alltid være hans bror, han vil ikke bli sett som en far av den lille, selv om han antar denne rollen. I tillegg kan dette oppdraget til majoren føre til konflikter mellom brødre og problematiske forhold. En ting er å spørre den eldste sønnen for støtte til å leke med sine yngre søsken, hjelpe dem i ulike oppgaver når foreldrene ikke kommer, et veldig positivt samarbeid for ungdommens modenhet og nødvendig i enhver familie, og en annen er å gi den funksjonen som noe systematisk.

Det er studier som viser at når foreldre ikke antar den ledende rollen i forhold til sine barn, kan forskjellige psykopatologier forekomme i dem, spesielt atferdssykdommer og rusmisbruk.

Død av en av ektefellene

Si aldri til vår sønn / datter etter faren eller morens død: "Nå er du far, nå er du moren". Sønnen vil alltid være en sønn, og faren vil alltid være far, selv om han ikke er til stede på jorden. For å opprettholde tilstedeværelsen av den avdøde ektefellen, er det praktisk å huske hvordan han ville handle i denne eller den aktuelle situasjonen.

Hva er problemene som kan oppstå? Som i forrige tilfelle, spente forhold mellom søsken, i tillegg til dyp stress og angst i det eldre barnet: "Jeg skal gjøre som en mor, jeg vil være på farens høyde?", Vil han tenke. Den eldste sønnen kan utøve en utilstrekkelig kommando over sine yngre søsken, vedta en despotisk holdning, skape konflikter med broderlig forhold. I sin tur vil de yngste barna uttrykke ambivalente følelser, på den ene side takknemlighet og lojalitet fordi den eldre har tatt mer ansvar, men på den annen siden, fordi broren hans ikke lenger er lik, er ikke lenger opp til det samme forpliktelser og rettigheter.

På den annen side kan den eldre sønn generere en tilstand av angst når han ser sin mor eller far trist, despondent, og ønsker å ta på seg mer ansvar enn han fortjener. Målet i disse tilfellene er å samarbeide og støtte som en eldste sønn, med sine kvaliteter og mangler, og ikke med de dyd og mangler som den avdøde ektefellen hadde.

Foreldre med dårlig forhold eller skilt

Når forholdet mellom paret er dårlig, konfliktivt eller de er skilt, har begge en forståelig affektiv tomhet. De må fylle det følelsesmessige gapet, erstatte det. Men kjærligheten mellom foreldre og barn er forskjellig fra den som et par må bekjenne. Faren er over. Kjærligheten som en sønn mottar fra foreldrene hans, er ledelse og autoritet, aldri likeverdig.

Av den grunn må den berørte ektefellen fylle det følelsesmessige gapet med en annen voksen: en bror eller søster, en venn, foreldrene deres hvis de bor, etc., men aldri konvertere sine barn til deres fortrolige, deres likeverdige.

På den annen side kan paret aldri, for deres barns skyld, glemme at de alltid må gi dem det beste mulig bildet av den andre overordnede figuren, fordi et barn må vokse opp med bevissthet om at han har en god far og en god mor. I tillegg gjør kritikk av den andre ektefellen skade barnet som til slutt vil vende seg mot den som gjør dem. Det er svært negativt for barns integrerte utvikling for å lage en far og sønekolisjon mot den andre ektefellen.

En annen konfliktløs situasjon er det perifer far. Det er en mann som har liten tilstedeværelse i familiens daglige og affektive liv. Dette faktum presser moren til å okkupere alle rom og kommer til å lete etter "erstatning foreldre", og en av dem vil være det eldste mannlige barnet som erstatter de typiske funksjonene til faderrollen, som for eksempel ordrelaterte og normer.

Det syke paret

Sykdommen har mulighet til å påvirke vesentlige aspekter ved paret som innfører viktige ubalanser. I disse situasjonene kan det eldre barnet erstatte foreldrene på grunn av fravær av disse, siden den friske ektefellen tar vare på den syke personen.

I disse tilfellene er åpen kommunikasjon avgjørende. Det er en viss tendens hos par der det er et viktig helseproblem, for å opprettholde en overfladisk kommunikasjon. Det har imidlertid blitt sett at de ektefellene som er mer oppmerksomme på ektemannens følelsesmessige tilstand, er mer fornøyd med forholdet, sannsynligvis fordi de letter uttrykk for følelser. Med den eldre sønnen må du også opprettholde en cåpen kommunikasjon. Som i de tidligere tilfellene, må vi spørre alle barna for mer samarbeid hjemme, men ikke for å erstatte foreldrene.

Sykdommen du må anta først som "vårt problem", et parproblem, for senere å nærme det til barna, uten å dimensjonere problemet og uten å være undervurdert, i henhold til alderen til hver enkelt. I tillegg vil både den friske ektefellen og den syke personen være veldig god psykisk ikke å glemme sin faderfunksjon, å glemme sykdommen.

Funksjonshemmede barn

Det skjer når det friske barnet må ta på seg oppgavene for å ta vare på sin sykebror, og disse oppgavene er overdrevne fordi de tar tid vekk fra ham for å utføre aktiviteter i hans alder.

Denne byrden kan forårsake angst, stress og til og med i det lange løp, avvisning av sin egen bror for å finne vanskeligheter med å dele dette ansvaret.

Marta Santín
råd: Juan de Haro, familie terapeut