Rivalitet mellom ungdomsbrødre: Jeg kan ikke stå broren min!
den rivalisering og kjærlighet går sammen. Begge er positive og spiller rollen som sosialiserende agenter, spesielt kjærlighet. Sjalusi er normalt mellom brødrene, fordi de bor sammen og deler alt, og starter med foreldrenes kjærlighet.
Denne kjærligheten er vanskeligst å dele, fordi det virker som om vi deler det, mister vi det. Små barn forsvarer ham med sine tenner og negler, eller det som er det samme, med sjalu utbrudd som forsøker å bevare kjærlighetens eksklusivitet for enhver pris.
Sjalusi mellom søsken er svært hyppig og de presenterer et stort utvalg av former og grader. Derfor må vi være oppmerksomme på broderlige forhold, Tror ikke at de er "brøders ting" og at ingenting skjer. Vi må huske på at når det er overdreven rivalisering mellom barna våre, er det alltid et offer, enten fordi han er sjalu eller fordi han lider av konsekvensene av sin sjalu bror.
Vi må observere, selv om de er uavhengige, de brorlige forholdene, og ikke se bort fra å si at de er "ting av barn", og opptre hvis vi anser det som relevant. Når foreldre ikke vet hvordan man oppdager disse situasjonene og ikke løser dem godt, kan sjalusi, som er født i barndommen, vare til ungdomsårene eller gjenopplive i det viktige stadiet der Selvtillit er destabilisert og rivaliteten øker.
Brødre som kjemper over tull
Først av alt må vi skille mellom utløseren for sjalusi og årsaken som forårsaker den. Mange foreldre forvirrer dem, for eksempel når de sier "de kjemper over tull". Husk at disse "tullene" ikke er grunnen eller årsak til sjalusi, men i alle fall, hva utløser kampen. Hvis vi ikke klarer å oppdage de underliggende årsakene, vil vi ikke løse noe, men vi vil bruke energi ubrukelig, og prøver å eliminere utløsere.
Utløserne til en søskenskamp kan være like ubetydelig som du kan tenke: et ord, et blikk, et leketøy, å ha kommet til et slikt sted først, å ha vært mer tid på badet, å ha rørt på mine ting .. Vi må kunne overskride den konkrete situasjonen og undersøke ekte grunner (ikke nødvendigvis objektiv, fordi her objektivitet ikke teller, men oppfatningen av hvert barn) som driver sjalusi: at en bror oppfatter at den andre er favoritten til foreldrene eller andre familiemedlemmer (besteforeldre, onkler, brødre eldre ...), at han er pålagt mer, at han blir behandlet annerledes, som han føler seg overvunnet av sin bror, etc. I bakgrunnen slår alltid oppfattelsen av en affektiv mangel.
Følelse beskyttet av foreldre
Vi sier at ungdomsår er en annen fødsel, i dette tilfellet til voksenliv. I denne trance må foreldrene utøve jordmødre, eller det som er det samme, delta i fødselen, bidra til å bli født, vanligvis uten spesielle tiltak, men å være der slik at de føler seg skjermet. Vi kan ikke være foreldre til 10 eller 12 år, og når regnet kommer, slå oss i tilfluktssted. Så langt som disse endringene er bekymret og til kamper mellom brødre, foreldre må også tilpasse seg dem, ikke alltid forvente at de skal tilpasse seg oss, akseptere deres skjemaer, ta det rolig, lytt.
Mange foreldre vet ikke at deres tenåringsbarn blir sjalu fordi de generelt ikke vet hva som skjer med dem. I dette vitale øyeblikk må vi være spesielt oppmerksomme, fordi kommunikasjon blir vanskeligere i begge retninger.
Hvis vi opptrer som jordmødre, hvis vi er der, hvis vi møter deres kommentarer, forholdet mellom brødrene, hvordan de snakker om den andre, hvis vi lykkes i å ikke bli skandalisert av hva de forteller oss, og hvis de vet det som helst, hva som skjer, de teller Med oss kan vi oppdage dette og mange andre problemer og på denne måten ha muligheten til å fortsette å utdanne dem.
Samme sexbrødre
Kampene, sjalusien, Envies er hyppigere blant søsken av samme kjønn og i nær aldre. Men sjalusi kan oppstå i alle aldre og mellom søsken av forskjellige kjønn. Årsaken til sjalusi vil i hovedsak avhenge av kultur og familiemiljø, på skalaen av verdier som bor hjemme. Hvis vi for eksempel setter stor pris på klær og klær, vil det være mer normalt for sjalusi å være dette.
Vi må ikke glemme karakteren til vår sønn eller datter, hvis han har en tendens til å være voldelig eller forferdig. Vi må være årvåken, fordi sjalusi ofte vil provosere mer voldelig oppførsel. Vi må også sørge for at "sårene" har blitt godt lukket. En situasjon av sjalusi kan forverres på en slik måte at barnet ikke føler seg elsket eller kledd og ser etter den kjærligheten han trenger utenfor hjemmet, og legger seg i risikosituasjoner.
Foreldre og døtre, mødre og barn
Det har ofte blitt sagt, eller barna oppdager noen ganger at foreldrene (mennene) faller "kaste" med sine døtre og mødre, med sine barn.Dette er imidlertid mer av et emne, selv om noen ganger oppfattes en viss nedgang mot jentene av faren og guttene av moren. Det som er klart og bekymringsfullt, er i mange tilfeller den lille intervensjonen av faren i utdanningen av ungdomsbarnene, når det er det viktige øyeblikket de mest trenger, både de og de, av faderlig tilstedeværelse.
Lær av din bror
I utdanningsoppgaven, spesielt med ungdommer, må vi være veldig klare og nåværende, at sammenligninger mellom søsken er den mest skumle ting som kan gjøres. Kommentarer som "lære av din bror som er svært lydig, student, ansvarlig".
«Du vil aldri være den samme som din bror, liten forskjell på barn», uten dårlige hensikter fra foreldrenes side, men med den hensikt at sønnen prøver hardere og bedre, kan det føre til at de opprører sjalusien .
Vi bør aldri gjøre sammenligninger mellom brødrene. Videre må vi være jaloux av deres individualitet i alle aspekter og respektere deres forskjellige måte å være, deres forskjellige kvaliteter, smaker og preferanser.
Pilar Guembre pedagog
Carlos Goñi. Professor i filosofi
