Guide til å være gode foreldre til tenåringsbarn
Hvert stadium i livssyklusen har sine positive og negative poeng. Imidlertid er mange foreldre bekymret for ankomsten av barn til ungdom. For å ha mer kunnskap og forståelse for endringene som ungdomsbarn lider, er det viktig først og fremst å forstå hva som skjer i ungdomsårene.
Ungdom er en komplisert stadium, med store forandringer, hvor prestasjonen for å oppnå er identitetsbygging, noe som innebærer å svare på spørsmålet "hvem jeg er" som noen avviker fra foreldrenes forventninger og ønsker. I øyeblikket innser ungdommen at det er en verden utover familien, og at han en dag skal flytte som et voksent og selvstendig vesen.
I dette stadiet, følelsen av at overveiende er ambivalens. På den ene side er det et ønske om å være større når ungdommer krever voksne rettigheter, be om at deres plass blir respektert og at de får lov til å ta sine egne beslutninger. Samtidig er det en frykt for å vokse opp og forutsatt ansvaret for den voksne verden, noe som fører til følelser av lengsel etter barn.
Tenåringer låst inn på seg selv
Denne ambivalensen genererer usikkerhet, som kan uttrykkes på flere måter. Frykter og bekymringer kan føre deg til å låse deg selv i. Faktisk er mange foreldre angst når de oppfatter at sønnen tilbringer mye tid låst i rommet. Denne selvabsorpsjonen er også en del av prosessen med identitetskonstruksjon, siden barnet trenger et intimitetsområde for å føle at han har kontroll over sine tanker og følelser.
Av denne grunn er det viktig respekter barnets personvern, unngå forhør, åpne e-postmeldinger, lese mobiltelefonmeldinger, søke gjennom skuffer, etc., med mindre det er stor mistanke om å møte et alvorlig problem, for eksempel rusmisbruk. Respekterer personvernet til barnet ditt, oppfordrer ham til å føle seg tryggere og tryggere.
Opprørere: Hvorfor kaller vi foreldre opprørskhet?
En annen måte som ungdom prøver å uttrykke sin usikkerhet og frykt for, er gjennom det de fleste foreldre kaller opprør. Tenåringer ofte de reagerer aggressivt (La meg være alene!) eller nedsettende (Du har ingen anelse om hva som skjer med meg!), Med monosyllables (ja-nei) hvis de oppfatter at foreldrene deres bryter deres privatliv (uansett om de gjør det eller ikke).
Mange til og med setter foreldre på prøve ved å stille spørsmålene som et forsøk på å bekrefte at det er et kjent familiemiljø og med veldefinerte grenser. Ikke glem at ungdommer ikke er voksne, så de trenger fortsatt grenser og klare regler om hva vi forventer og hva vi ikke forventer av dem. Imidlertid bør kravet om forståelse ikke skilles.
Denne spørsmålet om normer genererer vanligvis følelser av tristhet og sinne i foreldrene, som lengter etter en sønn som i sin tid var et kjærlig og lydig barn. Imidlertid bør disse endringene i barnet forstås som et forsøk på å føle seg kontroll over livet i et stadium der følelser av usikkerhet dominerer. Derfor er det langt fra å bli bodd som et personlig angrep, det må forstås som en del av den normale prosessen.
Hvis dette er feilfortolket, kan det føre til at det handler uhensiktsmessig (for eksempel kritisering), som i sin tur kan øke følelsen av ensomhet, uforståelse, usikkerhet og tristhet. I stedet for å angripe ham når han er irritert, prøv å forstå hva som skjer og hjelpe ham med å uttrykke sine følelser.
Foreldre teller ikke lenger
Som en del av denne prosessen med identitetskonstruksjon, foregår en de-idealisering av voksne, og fokuset ligger på peer-gruppen. Gruppen blir tilflugtssted for usikkerhet og det er en festning mot trusselen mot uavhengighet som voksne utgjør. Hos ungdom er det en overveiende tanke der de opplever at ingen føler eller tenker på dem, og derfor kan ingen forstå dem, særlig voksne.
Som peer-gruppen går gjennom samme prosess, føler de seg mer forstått og mindre truet når man søker følelsesmessig støtte og råd i gruppen. Behovet for å tilhøre en gruppe likeverdige og å føle seg akseptert, er også knyttet til seksuell modenhet og oppdagelsen av deres evne til å elske og sosialisere seg med mennesker utenfor familien deres.
mange foreldrene føler seg fordrevet for å se at peer-gruppen har blitt deres nye referanse og er bekymret for om venner kan føre ham til å utføre aktiviteter som er skadelige. I denne forstand er det viktig at du viser interesse for å bli kjent med barna dine, så vel som foreldrene.Hvis barnet ditt er veldig hemmelig, i stedet for å stille spørsmål, kan du tilby å ta barnet ditt og venner til en aktivitet, invitere dem hjemme eller være i kontakt med vennens foreldre.
Cristina Noriega García.Institutt for familiestudier. CEU San Pablo University
