Empathize med tenåringer: når deres forslag er uopptakelig
Når en tenåring reiser et forslag som foreldre anser upassende, eller som selv antar en uovervinnelig risiko, Det er nøkkelen til å kunne starte en samtale med ham på et språk som han vet hvordan han skal forstå og med de riktige måtene å motta det "nei" uten å føle seg angrepet.
Retningslinjene er basert på ideen om aktiv lytte. La han fortelle deg. Vær kommunikativ med barnet ditt og prøv å forstå følelser som genererer før du svarer på et rungende nei. Forklar hvorfor du sier nei og tilby andre synspunkter som er attraktive og fungerer som en modell. På denne måten vil du ikke føle deg forkastet først, og det vil hjelpe deg å forstå hvorfor du ikke var enig med det han foreslo.
De er i et læringsstadium og må eksperimentere. Det er mange forslag som ungdom gjør, og at foreldrene ikke liker eller ikke ser hensiktsmessig ut. Vi må unngå den konstante "nei", så det er greit å reservere det for de forslagene som synes å være uopptakelige.
Kommunikasjon er nøkkelen med ungdom
I møte med det øyeblikket vi må gi et rungende nei, er kommunikasjon nok en gang nøkkelen. Tillat ham og be ham om å gi deg et annet alternativ. Foreslå det hvis han ikke ser det og være villig til å akseptere det så lenge beslutningen er mindre risikabel eller mer rettidig enn den som barnet ditt først hadde foreslått, selv om det ikke var det du ønsket. Å finne konsensuelle løsninger vil være til stor hjelp for ungdommen i dette stadiet å føle seg integrert del av familiekernen og ikke en "misforstått".
Familien er den første og viktigste skolen der vi lærer å kommunisere. I det etablerer vi kommunikasjonsregler gjennom hvilke medlemmene lærer å overholde forståelsen og god familiens harmoni, så vel som å møte alle medlemmers behov.
Derfor er det viktig å ha en god utdannelse med barn, spesielt i dette "vanskelige" scenen som ungdomsår hvor akkompagnementet og en god familiemodell vil lykkes i fremtidige relasjoner og i oppførselen til det barnet som nå er gjennom ungdomsårene på vei til voksenlivet.
Tips for å snakke med tenåringene våre
1. Adresse dine følelser Hva føler du? Uten å gå direkte for å dømme sine ideer, eller kritisere dem. Vi må være forsiktig med å ikke avbryte sine følelser, men ledsage dem gjennom vårt eget eksempel, som vil være deres beste guide? å verbalisere følelser og tanker.
2. Å oppmuntre deres uttrykk for følelser Vi kan også hjelpe oss med uttrykk som forsterker ideen om at vi lytter til dem og forstår dem. Det er ganske enkelt et spørsmål om interspersing taler som viser dem vår aktive lytting, som en "jeg ser". Det vil gjøre ungdommen forutse vår forståelse og empati med hensyn til hans følelser.
3. Vi pleier å rette dem direkte. Det er mer nyttig å markere grensene fra begynnelsen for å unngå stadig å hente nye argumenter. Og når debatten oppstår, i stedet for den klare fornektelsen, kan man ty til forslaget til alternativer. Ungdom er kjent for sin egoentrisme, så det vil være nyttig for dem å mate dem med andre synspunkter.
4. En god teknikk er, en gang for å rette opp sine ønsker (ofte uvirkelig og umoden), gi dem fantasi ("Det ville vært bra", "hva ville det være som om du kunne gjøre det?") Det kan være en god tilnærmingsmekanisme og samtidig føles ungdommen sikkert og med tillit til å kunne uttrykke sine følelser. Vi vil redusere din angst og samtidig vil det være ungdommen selv som vil verifisere fordelene og skaderne i hans forslag.
Formål for forandring av foreldres holdning
- I stedet for å lashing ut på gutten, Beskriv hvordan man føler.
- I stedet for å anklage, informer.
- I stedet for å true eller gi ordre, tilbudsmuligheter: det fremmer autonomi og fungerer som modellering, det vil si at faren / moren gjennom sine handlinger skal tjene som et eksempel på ungdommens eget tankegang.
- I stedet for å "gi embers" med lange prekener, si det med et enkelt ord.
- I stedet for alltid å gripe til påtalelser, bruk overraskende midler, for eksempel en følelse av humor, for å si ting.
- Bruk notater, bokstaver, for å si ting. De tillater mer refleksjon av ungdommen, unngå konfrontasjoner som ender opp med å lede diskusjonen i skjemaene og ikke i media.
Raquel García Zubiaga. Psicóloga. Institutt for nevrovitenskap anvendt til utdanning
